Sofrito de pensamientos y dilemas. Una pequeña parte de mí es eso, un completo dilema continuo de ideas, locuras y torturas.
A veces son buenas a veces son malas, malísimas ideas las que me rondan la cabeza. Y demasiadas, sí, demasiadas.
Pero forman parte de mí y no puedo deshacerme de ellas. Siento que la mayoría del tiempo soy una buena persona y otras veces pienso que no se puede ser más retorcida que yo. Pero vuelvo a ser yo y es parte de mí de nuevo todo eso.
Ser fuerte, no ser débil; eso me digo a mí misma. Pero a veces soy sumisa y me arrastro por mí propia pasión y mis sentimientos. Y es una lucha continua entre lo racional y lo sentimental. Y lo paso bien y mal, pero en el fondo ser tan complicada me gusta, porque eso me hace pensar que estoy llena de cosas, que no me limito a vivir y a conformarme. Me gusta dejarme llevar por los sentimientos que acechan mi mente y mi corazón para después destriparlos y ver lo que hay dentro. Estoy llena de cosas...eso me hace ser interesante, al menos lo soy para mí misma. Y siento cosas muy bonitas que me encanta intentar analizar aunque jamás pueda dar respuesta a ese análisis. Los sentimientos son abstractos e intentar hablar de ellos es una tarea imposible. Son demasiado grandes, amplios, envolventes...como para intentar ni tan siquiera describir de qué van.
La mediocridad nunca me gustó. Oí este fin de semana en una película una frase parecida a esto: "decir que todo el mundo es especial es otra forma de decir que nadie lo es".
Efectivamente; nos creemos especiales. Nos creemos que por hacer cosas que otros no hacen somos geniales, y no somos mediocres. Pero en el fondo el ser especial no es eso. El ser especial conlleva mucho más. Yo creo que serlo no es estar loco (en el buen sentido) y hacer cosas superfuertes que nadie hace a menudo; para ser especial alguien tiene que ver en ti que lo eres, y no considerarlo tú mismo de ti mismo.
Por eso es tan bonito cuando alguien te dice que te quiere porque eres especial.
Fardo ahora de mí misma y digo que mucha gente me dijo que yo era especial. Me quito mérito ahora cuando digo que la mayoría desaparecieron de mi vida, y sé que eso es porque dejé de ser especial para ellos, pero fue bonito mientras aquello duró. Y estuve orgullosa de serlo por un tiempo. Quizás se cansaran de tanta "especialidad" que irradiaba.
Pero no pretendo que esto parezca lo que parece (si es que tanta confusión parece algo), porque tampoco es así.
Igual que creo que no he sido buena en ciertos aspectos...creo por otro lado que si he tenido que hacer algunas cosas bien porque estoy realmente bendecida, y no hablo ahora de mi estrella particular esa que brilla en el cielo. Hablo de alguien físico. No he dicho lo más importante de todo y lo más positivo de esta lección personal: tengo algo muy grande...lo más grande a mi lado, inmutable. Y soy yo la que lo disfruta y la que puede dar gracias por tener tanta buena suerte. Sí. Y lo mejor es que adoro cometer errores y que esa cosa mía tan bonita también los cometa porque es esa imperfección tan perfecta la que me hace soñar cada noche, alimentarme cada día y respirar continuamente ese sentimiento tan bonito, indescriptible que siento.
Lo que siempre decía de mi imperfección: soy perfecta pues en el caos no hay error y yo soy un completo desastre.
No espero que comprendáis mis paranoyas mentales "findesemaneras". Es que quería escribir todo lo que se me ha pasado en estos 10 minutos por la cabeza y no sabía como parar de teclear para intentar que tuviera algo de sentido.
Lo remataría con una canción que es la que pega pero prefiero dejar las cosas como están: inconexas y en el aire.
Sed felices.
Nota sobre el dibujo: tiene y no tiene nada que ver con todo esto. Lo hice hace mil años así que no ilustra nada de lo que aquí pone...pero sí muchos de mis sentimientos.
